Разухабистая ерунда и всякая непотребщина (Страница 4 из 4)

Круто.

Почему некроны дрыхнут в стазисе так долго?
Ответ:Закатили как то некроны пьянку по поводу того что уничтожили всю жизнь во вселенной и после лет 20 блуждали по планете в поисках своих домиков {монолиты} потом ещё лет 5 рыли землю что бы заехать туда в своих домиках уже более-менее придя в себя потом похмелились уничтожили небольшой мир-корабль эльдаров {так сказать на закуску} только собирались туда заехать и вспомнили что домики свои так они не нашли плюнули и построили новые хорошие домики,потом эти вредные эльдары снова напали {типо мстили}отбили атаку дорыли яму поэтому поводу закатили пьянку закуску к сожелению,а может и к счастью для имперской планеты не нашли года 3 заходили в домики,но сначала искали 1 год.Заехали наконец потом опять бухали пару лет вот и задрыхли {хорошим пьяницам хорошая пьянка,а после хорошой пьянки хороший сон}.

Рассказ скинут через флешку на компьютер и расшифрован сотрудником Адептус Механикус.

Отредактировано mzavr (2010-10-11 19:47:42)

Воспоминания орка.
Записано псайкером Фергюсом после допроса орка, захваченного в плен Космическими волками.

    Как родился не помню, наверное пьяный был. Много пил и ел, стал большой и сильный. Взяли в банду. Блин, тут все большие и сильные, и все больше меня.
    Познакомился с Тургом, он не такой большой как все. Примерно как я. Сначала подрались, выбили дуг другу по паре зубов, на них же и выпили за знакомство. Когда бухали решили спросить у кого нибудь из бойз  как они стали большими и сильными.
    Спросили. Получили по морде. Бойз сказал что нужно глистов вывести. что бы здоровым стать. Много думали.
    Сбодили к Мекбойзу, спросили как глистов выводят. Тот сказал. что это не к нему, а к Болебойзу. Как то страшновато.....
    Пришпи к Болебойзу, спросили про глистов. Этот лепило контуженный сначала нёс что-то про скипидарную клизму и газовую горелку, потом схватил Турга и уволок к себе в палатку.
    Незнаю что они там делали, но Тург из паратки вылетел как рокета из ракетлаунчи, с таким же воем и дымом, и на такой же скорости, обогнал баже кокого-то из бойз на красном байке! Потом он врезался в БигМека, да так что тот выпал в осадок а от брони гайки полители.
    На шум и вопли припёрся Варбосс, спросил чё за херня здесь тварится. Ему обьяснили.
    Варбосс болго думал, а потом сказал, что когда будет ГРААААА! то перед атакой всех бойз надо от глистов вылечить, тогда они даже больших железных человеков затопчут.
    Много думал. ГРААААААА! это хорошо, но от глистов лечится чё то не прёт. Да и бойз на нас с Тургом как то странно косятся. Чует моя задница - сваливать надо.
    Поделился этой мыслью с Тургом. Тот почесал ж*пу и сказал что со мной согласен.Ночью сваливаем.
    Свалили. Долго бродили по лесу пока не напоролись на каких то шустрых задохликов. Хотели набить им морды, но те набросили на нас сеть и куда то поволокли.Сцуки.
    Приволокли п какому то бледному задохлику. Тот сказал. что его зовут Гомункул, и что он будет нас пытать. Это он про что?
    Гомункул привязал Турга к столу и долго ковырялся в нём какими то железяками, потом спросил как тот себя чувствует. Торг сказал что у него башка трещит с похмелья, и левая пятка чешется. Гомункум побледнел ещё больше и на пол свалился. Наверное у него глисты, надо его к Болебойзу отправить....
    Шустрые задохлики долго нас материли, потом отпустили. Правда похмелиться не дали. Садюги хреновы!
    Опять бродили по лесу, наткнулись на костёр. Вроде на наших похожи, клыкастые и пьяные вусмерть. Набухались с ними и выпали в осадок.
    Проснулся в клетке. Вокруг большие железные человеки. Вот блин попадалово!

Нашествие зеленой орды — что может быть страшнее?.. Но как это все происходит?

Все начинается с того, что один из Технарей в порыве творчества решает построить водонапорную вышку (не все же Убойных Ходоков клепать...). Пинками и подзатыльниками на «Бальшую Стройку» загоняются толпы гретчинов. «Эй, малявка! Кто так вбивать гвоздь?! Моя устроить малявка большой взбучка, если малявка будет давить халява!» — «Моя не давить халява... Моя случайно прибить левый рука гвоздем к вышке...» Со временем к стройке века стекаются Технари из соседних племен. Конечно, каждый со своими советами.
После нескольких выбитых зубов дискуссия между проектировщиками принимает форму сотрудничества. Водонапорная башня превращается в пулеметный пост. Еще несколько выбитых зубов и упавших с башни гретчинов — решено строить космический корабль. После очередного удара отбойным молотком по голове один из Технарей разрабатывает новую конструкцию подпространственного двигателя. Причем болтов на него уже не осталось, поэтому трофейную эльдарскую электронику приколачивают гвоздями. И вместо обычного корабля уже создается огромный Космический Скиталец, способный транспортировать целую орду зеленокожих. Узнав о стройке, самый авторитетный Заправила объединяет всех планетарных орков в завоевательную орду, которую зеленокожие традиционно называют ВАААГХ!!! Так как Скиталец закончен и готов к полету, а металлолома и гвоздей осталось еще до отвала, Технари сооружают огромную боевую машину — Гарганта, воплощение мощи и крутизны. Наконец, орда вместе со всей техникой и неповоротливым Гаргантом грузится на Космического Скитальца, и последний штрих — орки поют свою «бойкую космическую». Удар кувалды запускает двигатели, и корабль со скрипом и ревом поднимается на орбиту. Затем активизируется подпространственный двигатель, и ВАААГХ!!! направляется сквозь Искажение по курсу «куда глаза глядят», чтобы причинять добро и наносить пользу далеким мирам.

Вот он, долгожданный день Бальшого Махача! Скиталец выходит из подпространства в случайном секторе галактики. ВАААГХ!!! высаживается (правильнее сказать, падает) на планету, и война начинается к вящему восторгу истосковавшихся по «рубилову» пацанов. Планета за планетой прекращают сопротивление. Зеленый поток сметает на своем пути всех противников, оставляя за собой горы трупов, металла и отходов жизнедеятельности. Враги выбиты из сектора галактики, последний оплот обороны смят и закидан шапками. На вершине драйва орда устраивает массовое побоище с участием всех передравшихся кланов.

Вещи которые мы никогда не увидим в Warhammer 40.000:

Гёлскаутов Космических Морпехов
Пожарную машину Сёстр Битв
Пожирателей Миров -непсихопатов
Космического Морпеха, таскающего на себе труп Гретчина в качестве боевого трофея
Гретчина, таскающего свой боевой трофей
Кровавого Ангела - вегетарианца
Камень Элдаров в Бюро находок
Плачущего Космического Морпеха (Ёб! Извянки, Плакательщики)
Повелителя Ночи, принимающего солнечные ванны
Морпеха Эпидемий, полирующего свои доспехи
Тау, приветсвующего "пятёркой"
Отступающего Космического Морпеха Роты Смертников (Хотя если ты это видишь, то тебя всё равно уже ничто не спасёт)
Берзеркеров Кхорна, забывающих черепа на поле битвы
Техников Золотого Трона на забастовке
Нападающего Убийцу перед тем как ты уже мёртв
Некронов, управляемых с помощью пульта дистанционного управления
Собрание АК (Анонимных Кровопийц, допуск разрешён только Кровавым Ангелам)
GW , продающее свои миниатюры по РЕАЛЬНЫМ ценам

5. Тема: о сложных взаимоотношениях хаоситов и гопников…

1) Ночью, в подворотне, Абаддон натолкнулся на пятерых гопников – он у них ничего не забрал, потому что: «Что у гопников полезного???»…
2) Ночью, в подворотне, Кхарн натолкнулся на пятерых гопников - он у них ничего не забрал: «Такие черепа Кхорну не нужны!»…
3) Ночью, в подворотне, Тифус натолкнулся на пятерых гопников – он их не заметил, зато мухи заметили…
4) Ночью, в подворотне, Ариман натолкнулся на пятерых гопников – как пройти в Библиотеку гопники не знали…
5) Ночью, в подворотне, Люциус натолкнулся на пятерых гопников – он у них ничего не забрал: «Они уже были не девственники!»…
6) Ночью, в подворотне, Фабий натолкнулся на пятерых гопников – почтим память гопников - «жертв науки»…
7) Ночью, в подворотне, Хурон натолкнулся на пятерых гопников – армия Хурона стала больше на пять гопников…

master_sarpedon пишет:
Ярослав Скай пишет:
100 и 1 способ применения лэзгана:
1) Разогревать суп
2) Будучи оставленное включённым (с нажатым курком), продолжает сохранять тепло сидения Леман Расс-а
3) Как цветомузыка и пиротехника во время представлений
4) Воспламенитель сигарет
5) Дистанционое управление телевизором
6) Продать чтобы купить настоящее оружие
7) Кидать в врага (может доставить большее увечье чем прямое использование)
8 ) Поставить на стопку бумаги чтобы те не разлетались
9) Стрельба по скитам (?)
10) Приспособление для размешивания во время готовки пищи
11) Необходимый атрибут "злобно-выглядещего солдата"
12) Привязать к болтеру в качестве лазерного целеукозателя
13) Надоедать друзьям, светя лучём им в глаза
14) Жечь муравьёв
...
15)Выжигать по дереву
...
16. Подводить глаза
17. Резать лед, для коктейлей
18. Указывать на врага.
19. Деморализовывать противника, расписывая его броню неприличными словами и знаками аквиллы...
20. Подарить сыну, пускай в войнушку поиграет
21.Если ему в дулу лампочку вкрутить,не плохой ночник получится может
22. стрич ногти и траву косить
23. приставить к двери, чтоб не хлопала
24. бросить на землю во время битвы, чтобы убегать легче было
25. Использовать как главный аргумент при отказе службы в ИГ.
26.Использовать как подстебу,если заменить космодесантнику стд.оружие на лазган..
27.На пикнике банки вскрывать и костерок разводить,а также щащлычёк сварганить.
28. Держатель для штык ножа
29)Вследствии того,что лазер-это высоконагретая энергия,лазганом моно батинки от говна дезинфицировать.
30) использование вместо прикуривателя в авто
31)Лазган нужен потому что Гвардейцам болтеры не доверяют.
32) использовать в качестве зубочистки
33)никогда не слышали про лазарную корекцию зрения?
34)Использование как что-то формой похожей на оружие.А то ИГ пришлосьбы пустыми бегать.
35)А ещё можно продать партию лазганов ксеносам , и в случаи войны истребить их голыми руками.

Любой армии нужны новые рекруты. Особенно если это армия 41-го тысячелетия, где, как известно, есть место только войне. И тогда в дело идут самые современные рекламные технологии...

А ТЫ ЗАПИСАЛСЯ?..
РЕКЛАМНЫЙ РОЛИК КОСМИЧЕСКОГО ДЕСАНТА

На экране медленно появляется изображение имперского орла и так же медленно гаснет. Мы видим человека в броне Космического десанта. Он сидит за столом и улыбается в камеру. За его спиной — экран.

— Приветствую, я — Брат-Капитан Плувиус. Сегодня я расскажу вам, что значит быть космическим десантником. Итак, что такое десант? Космический десант — одна из сильнейших военных организаций Империи. Мы — железный кулак Императора. Хмм. Хотя, если учесть, что кулак Императора — скорее Императорская гвардия, то мы, наверное, острие имперского меча. Хммм. С другой стороны, если считать острием меча элитный легион Ордо Синистер, а отбойным молотком — Императорскую гвардию, то мы получаемся вроде как скальпель. Мда. Примерно так.

Вы уже спрашиваете, как завербоваться? Буду с вами откровенен. Первое. Мы не принимаем еретиков, включая последователей Хаоса. Повторяю, НИКАКИХ ЕРЕТИКОВ. Если вы еретик, то вам необходимо немедленно явиться в ближайшую крепость Инквизиции для обязательного допроса и последующей ликвидации. Второе. Нам нужны лучшие бойцы Вселенной, и мы вербуем их, пока они еще молоды. Поэтому вам должно быть не больше 18 лет. В настоящее время мы не принимаем лиц женского пола, а также всякие отбросы типа нелюдей. Если вы удовлетворяете этим критериям, добро пожаловать в Космический десант.

Далее. Сразу по поступлению новичкам имплантируют множество новых, улучшенных органов. Если солдат после этого выжил, он получает полезные навыки, о которых раньше не мог и мечтать: поедание камней, дополнительные органы чувств или умение плеваться ядом. Внимание на экран.

За спиной Плавиуса несколько десантников увлечены конкурсом “Кто дальше плюнет”. Мостовая под их ногами вся в дырах и дымится.

— Множеством умений вы сможете овладеть после тренировок. К концу второго года обучения среднестатистический десантник стреляет лучше императорского гвардейца, выдерживает в два раза больше побоев и побеждает трех гвардейцев в рукопашной.

На экране команда “Ангелов смерти” продирается сквозь толпу религиозных фанатиков, оставляя за собой кровавый след. Плувиус довольно хмыкает, когда десантник бронированным кулаком пробивает череп какого-то незадачливого фанатика.

— Также рекрутам гарантировано бесплатное проживание в крепости своего подразделения. Иногда крепость заменяет звездолет или орбитальная станция. В любом случае, ни один десантник не останется без жилья и еды. Разумеется, питание тоже бесплатно. Конечно, десантник может питаться и камнями, однако обычная еда куда вкуснее и питательнее.

На экране группа десантников за столом. В руках у них ножи и вилки. Облизываясь, солдаты смотрят на живую корову, которую водружают на стол. Плувиус неохотно поворачивается обратно к камере.

— В сумраке 41-го тысячелетия есть только война. Но это не значит, что нужно совсем отказаться от развлечений! В каждой крепости есть место для игр и отдыха. Взгляните.

На экране сменяются кадры: двое “Кровавых ангелов” задумчиво склонились над шахматной доской; пара “Космических волков” гоняет мяч по неправдоподобно зеленой траве; “Ревущий грифон” ныряет с вышки в бассейн и тут же идет ко дну.

— А ведь есть еще привилегии за выслугу лет! Средний срок службы в Космическом десанте — три столетия. После этого ничтожно малая часть десантников решает добровольно оставить службу. Однако если это происходит, бывшие солдаты никогда не остаются без работы! Они находят применение своим талантам во многих сферах жизни.

На экране кадры: “Богомол” в круглых очках обрабатывает налоговую декларацию; “Багровый кулак” в роли вышибалы в ночном клубе; “Серый рыцарь” читает лекцию в университетской аудитории.

Концепции. Доверасты.
Капеллан Обвиозо сидел за столом в просторном помещении. Настолько просторном, что рядом с капелланом смог разместиться Танкред. У одной из двух дверей в ожидании стоял сервитор. В другую же вошёл очередной гвардеец, опасливо покосился на двух громадных войнов и сел на стул перед капелланом. Обвиозо поднял со стола лист бумаги и показал его гвардейцу.
«Что здесь изображенно?»
«Т-тиранид, сэр» — слегка заикаясь, ответил гвардеец — «Нечестивая т-тварь, которую следует убить.»
«Хорошо, можешь идти» — махнул рукой капеллан в сторону двери с сервитором — «Следующий»
Еще один гвардеец вошёл и сел перед Обвиозо. Капеллан поднял тот же лист и задал тот же вопрос.
«Тиранид, сэр. Как мне кажется, гаунт, сэр» — бодро ответил гвардеец.
«Хорошо, солдат, можешь идти» — кивнул Обвиозо и позвал следующего. Ситуация повторилась — очередной гвардеец вошёл, сел, и капеллан показал ему тот же лист. «Э-э-э-э, не знаю» — ответил гвардеец.
Капеллан вздохнул и поднял со стола другой лист, с скаут байком.
«А здесь что изображенно?» — спросил он у гвардейца.
«Э-э-э, не знаю, в первый раз вижу» — ответил тот.
Обвиозо ещё раз вдохнул и сделал знак Танкреду. Короткая вспышка мультимелты оставила от гвардейца горстку пепла. Сервитор с тихим жужанием принялся за уборку. «ПЯТЫЙ ДОВЕРАСТ ЗА СЕГОДНЯ» — поставил очередную зарубку на стене Танкред.